Sigo experimentando con este mi blog. Tendré que campechanearlo entre escribir entradas aquí y utilizar una libreta, una de las tantas que en fechas recientes he conseguido, para no perder la costumbre de utilizar la escritura a mano. Tanta falta que hace tomar un lápiz o una pluma, pero de preferencia un lápiz, para plasmar en una hoja aquello que me sucede últimamente, que no es poco. Todo se aceleró en aquella fecha de noviembre. ¿Cómo fue que ocurrió la caída? ¿es el karma que estoy pagando? yo creía que el karma se pagaba en una sola exhibición y no en mensualidades. el 9 de mayo se cumplieron 6 meses que dejamos de ser pareja. Duramos un año y días.
He estado pensando mucho en todos los momentos que vivimos ella y yo. Los buenos y los malos, porque toda relación tiene sus momentos de donde uno de los dos dice alguna idea que no pudo transmitir de la manera apropiada y se solucionaba. Como aquella noche donde estábamos cerrando una de las tan bonitas y románticas citas cuando dije algo y ella lo tomó de una manera que no pretendía yo que así fuera. Platicamos, le expliqué la intención del mensaje, del cual honestamente, no recuerdo qué fue lo que dije, y ella lo comprendió.
Trato de mantener los recuerdos bonitos de nosotros tanto como puedo, aunque, comienzan a ser difusos. Como quien ve a través de una ventana que comienza a llenarse de polvo hasta que el polvo se hace tan grueso, que no distingues lo que hay o hubo al otro lado de ella.
Adele intenta aferrarse tanto como puede a ese amor que ella sentía por su pareja. ¿Aferrarme es algo que debo hacer?
Intento no pensar tanto lo que escribo y editar poco y nada de estas entradas. Quiero que mis pensamientos y pensamientos sean plasmados tan naturalmente como sean posible. No importa si ellos tienen sentido en el texto de la entrada o no.
Adele navega sin rumbo, pensando o aceptando las consecuencias de sus acciones. Qué lugar tan cliché o no.
No lloré tanto como pensé que lloraría. Solo salieron unas cuantas lágrimas. El dolor cede un poco más.
Son 11:49 de la noche. Ya casi es medianoche. Cancelan dos Uber y uno de ellos pregunta si mi pago es en efectivo o con tarjeta.
¿Qué estará pensando ella durante esa madrugada? ¿Qué estará pensando todos estos días? ¿Tener hijo/as es innegociable para ella?
Mi taxi llega. Duele pensar en ella. Duele mucho.
Tiene casi 5 años desde la última vez que me comprometí con mantener este blog actualizado. Muchas cosas han ocurrido en mi vida: una pandemia que terminó pero el virus nunca se fue, cambios laborales, noviazgos, casi algo, ghosting, bread crumbing, tiempos felices y otros infelices. Que es donde me encuentro actualmente.
¿Alguien sabe a que se refieren aquellas personas que te dicen "enfócate en ti"?
Tengo 6 meses y días desde el rompimiento que tuve. 6 meses y aún no lo he superado. Habrá quien diga que no es normal, que busque ayuda psicológica (jajaja, PSIcológica), que debo dejarlo ir porque no es sano y solo me mantiene anclado a un pasado que no volverá a ser.
La cosa es que, la amo.
Ojalá que con computadora nueva, este blog se convierta en mi pequeño rincón catártico donde pueda desahogarme, además de utilizar pluma y papel para no perder tan útil habilidad motriz.
